O Que Nós Mulheres Detestamos Ganhar de Presente

Enquete:

Qual é o pior presente para uma mulher?

• Lingeries erradas
• Perfume ruim
• Roupas de mau-gosto
• Utensílios de cozinha

Escolher presente para uma mulher não é nada fácil. Que o digam os maridos, namorados, noivos e amantes. Ainda que o Dia da Mulher - 8 de março - não seja uma data de retumbante sucesso comercial na venda de presentes, como Dia das Mães e Dia dos Namorados, o Terra perguntou para 15 mulheres de profissões (advogadas, empresárias, nutricionistas, jornalistas, professoras, tradutoras, artistas gráficas) e faixas etárias diferentes (dos 20 aos 50) qual o pior presente para se ganhar de um homem.

Há gostos pessoais, claro, afinal algumas disseram que não gostam de flores, nem de caixa de bombom. Uma mulher disse até que não gosta de jóias e prefere bijuterias (algo pouco comum, não?), mas algumas opiniões foram praticamente unânimes. Por isso, no próximo aniversário de sua mãe, prima, sobrinha, filha, mulher, namorada etc. ou mesmo no Dia da Mulher, pense bem antes de comprar:

1 - Jogo de panelas: A grande maioria das entrevistadas tem ojeriza de panelas. Talvez Freud e Jung, papas da psicologia que traçaram teorias de sexualidade e de arquétipos, expliquem. Sim, querido leitor, já não se fazem mais mulheres como antigamente. Panelas, hoje, são um presente masculino, podem apostar. São os homens que têm curtido muito mais a cozinha do que suas esposas. E eles adoram aquelas mais caras e eficientes. Mas as mulheres, pelo jeito, estão preferindo a comidinha na boca. O que, digamos, é muito mais prático, não?

2 - Outros utensílios domésticos: É preciso conhecer muito bem a mulher a ser presenteada para entrar numa loja dessas que vendem todas as (in)utilidades domésticas existentes e comprar alguma coisa. Podem até encher os olhos, mas todo cuidado é pouco, porque vai saber como ela reagirá à sua intenção. Espagueteira, batedor de frutas, liquidificador, fogão, geladeira e ferro de passar roupa só mesmo na lista de casamento. Senão, a representante do sexo feminino vai pensar que você acha que o lugar dela é na cozinha. E aí, o pau de macarrão (ainda tem gente que tem isso?) vai direto para sua cabecinha.

3 - Aparelhos para o corpo: Sinal amarelo neste quesito, que pode se transformar em verde ou em vermelho, dependendo da mulher. Caso você resolva comprar aquelas maquininhas cujos movimentos substituem 500 abdominais em cinco minutos, cuidado. Só gaste o dinheiro se a presenteada tiver feito este pedido explicitamente. Sim, há mulheres que enlouquecem para ter um aparelho deste, que, depois de algumas semanas, se perderá em alguma gaveta ou armário. Se a moça nunca falou sobre a tal engenhoca e ganhar uma, terá certeza de que você acha que ela está fora de medida. O mesmo acontece com todos esses aparelhos de fitness milagrosos e caríssimos. Como resultado, você pode ser expulso de campo.

4 - Lingeries: São objetos de fetiche de muitos homens, mas uma escorregada na escolha pode ser um balde de água fria em qualquer intenção mais quente. Seguem então alguns conselhos básicos. Esqueça completamente o bege (a mulher tem obrigação de ter peças desta cor no armário, é óbvio, mas nunca recebidas como presente, porque ninguém pode saber que ela usa). A única exceção é se o presente for para sua mãe, mas só se própria progenitora tiver escolhido o modelo. Outra coisa, que foi muito bem assinalado pelas entrevistadas: ATENÇÃO AO TAMANHO. Óbvio que não pode ser grande demais, nem pequena demais, tipo dois números a menos do que o manequim da presenteada. Se receber um conjunto minúsculo, vai se sentir a última das últimas. Não há nada pior do que calcinha e sutiã que marcam a silhueta (para não falar gordurinhas). E outra dica (este item é extenso, hein?): você pode ter verdadeiro fascínio por calcinhas do tipo fio-dental, mas a escolha de uma peça como esta é pessoal e intransferível, afinal cada uma sabe onde tem suas estrias e celulites. Meia-calça também é uma escolha puramente feminina, não tente invadir a seara alheia. Neste item, a única ação masculina é tirar o acessório da companheira, sem desfiá-lo, por favor.

5 - Fantasias: Enfermeira, coelhinha da Playboy, salva-vidas, dominadora etc. Nem pensar! Dar uma dessas fantasias à sua companheira para satisfazer o seu próprio prazer é no mínimo indelicado, para não dizer outra coisa. Então fica a dica: se ela topar, tudo bem, se não, opte por uma bolsa bem bacana (não pirateada, viu?) ou por um par de sapatos do modelo que ela costuma usar (não importa se ela tiver mais de 100 pares no guarda-roupa). Tais itens são infalíveis no inconsciente feminino. E se você tiver "outras" intenções, diga delicadamente que você gostaria de vê-la vestida apenas com a bolsa e os calçados e mais nada.

6 - Livros, CDs e DVDs: São presentes comuns, mas têm de ser muito bem escolhidos, caso contrário ficarão relegados às estantes. Veja as listas dos itens que as entrevistadas detestariam ganhar: CD e DVDs piratas (pelo amor de Deus! Isso é crime e dos bravos também no quesito relacionamento), CDs com músicas românticas italianas; algumas disseram que detestam sertanejos (mas isso, vá lá, é bem pessoal); DVDs de ginástica (hummm!!!, de muito mau gosto); livros de auto-ajuda (tipo "O que toda mulher inteligente precisa saber" ou "Perca 100 quilos em 30 dias"), fala sério! São verdadeiras ofensas pessoais; ou aquele "livro de receita da mamãe" só para dar o recado que sua progenitora cozinha muuuito melhor que ela; e, por fim, livros de receita em geral, a menos (mais uma vez) que ela tenha pedido.

7 - Enfeites e bibelôs: Se você for um exímio conhecedor dos gostos pessoais dela, ótimo, então arrisque-se. Caso contrário, esqueça. Duendes, pedrinhas, fontes de água, vaquinha, porquinhos, peixinhos, animais de vidro etc. devem passar longe da lista de presentes. Se a mulher for esotérica, pode até adorar alguns deles. Mas pense bem, a decoração da casa é tão particular, não é? Se você for o marido, então, isso não vale como presente nunca: que graça tem você presentear sua mulher com enfeite para sua própria casa? Haja falta de criatividade.

8 - Perfumes e outras coisas de cheiro: Perfume é um assunto seríssimo, assim como outras coisas que têm cheiro (desde bonequinhas até incensos). Ela pode ser alérgica e ganhar junto um montão de espirros e uma crise de rinite. Ou então detestar aquela fragrância superdoce ou superforte. E se for "perfume baratex ou piratex", como disse uma das entrevistadas, pior ainda. Resumo da ópera: para dar perfume, arrisque apenas na fragrância que você sabe que ela ama e compre o original, nem que custe os olhos da cara. Com certeza, é um investimento a longo prazo.

9 - Roupas: Sim, todas as mulheres são loucas por roupas, mas cada uma no seu estilo. Não venha com aquela calça baggy (tão na moda agora) se você sabe que ela só usa os modelos mais básicos. Camiseta regata é outro item arriscado, pode ficar justa demais, larga demais, curta demais... deixe-a comprar o modelo de que gosta e pronto. Se quiser dar roupa, conheça a fundo o estilo dela, caso contrário, aposte no básico, como uma linda e chique camisa branca, bem cortada e de bom tecido. E mais uma coisinha: pijamas... sinal de alerta, alerta, alerta. Tem de ser muito legal, se não é muito broxante (tipo o modelo de flanela com botões ou aquele macacão igual ao de bebê, nossa!!!). Se quiser que ela durma bonita, então compre um linda camisola de seda, mas que não pareça fantasia sadomasô.

10 - Outras coisinhas inoportunas: Nem por brincadeira, e isso é muito sério, dê uma vassoura. O quê? Você não acredita que alguém já fez isso. Sim, sim, sim. Uma das pesquisadas disse que o marido fez essa brincadeirinha com ela, dizendo que era "seu carro novo". Depois de uma semana sem se falarem, tudo voltou à normalidade. Já fizeram bodas de prata de casamento. Capacho, caixa de ferramentas, batons de cores fortíssimas, bijuterias de moda que depois ficam datadas (tipo indianas), kits de dieta, caixa de chocolate (caso ela viva brigando com a balança) e até curso de informática (alguém dá isso?!) entraram nas listas de presentes indesejáveis.

Pois bem, a relação é extensa, mas o conselho é: ao escolher, vá pelo bom senso, sempre. E, na dúvida, se sua conta bancária garantir, uma jóia. Ok, uma delas disse que não gosta, mas se ganhar um pingentinho qualquer nunca mais vai se esquecer. Tenha certeza disso.

Fonte de pesquisa: Terra.com

E aqui vai a minha dica para as mulheres que não estão afim de transar com o cara. (Não tem nada a ver com a reportagem, mas vale lembrar). Use esta arma que é poderosíssima: lingerie cor da pele. Essa não falha nunca. Eles odeiam, detestam, abominam. Podes crer.

Lulucha

Monte Verde um Lugar para se Curtir a Dois

Oi pessoal, aí vai a minha dica para o dia dos Namorados, Monte Verde é uma cidade linda para quem quer namorar, curtir o seu parceiro, fazer muito amor, comer comidinhas de frio, e se aconchegar em uma pousada. O ar é puro e tem vistas maravilhosas. Não é um lugar para pessoal jovem, que gosta de agito.

Monte Verde é apenas uma avenida central que leva seu próprio nome, um aeroporto um pouco mais elevado seu lado esquerdo - o mais alto do Brasil, de terra e em franco desnível, uma coleção de pousadas charmosas, escondidas entre pinheiros e araucárias e um punhado de gente alternativa, descolada, imigrante ou mineira. Mas é muito mais que isso.

Historicamente, vem sendo comparada a Campos do Jordão, outro Shangri-lá de montanha, da qual está separada por acidentados 70 e poucos quilômetros. Acareação pertinente, já que, além de ocupar a mesma serra, em altitude semelhante, as duas cidades estão praticamente à mesma distância de São Paulo (170 quilômetros), suas especialidades são trutas, fondues e lareiras e seus visitantes são andarilhos, cavalgam pangarés e adoram ver os termômetros abaixo de zero grau. O caminhar inexorável do tempo, entretanto, tem causado estragos a esse clichê montanhês.

Enquanto, provida de acesso impecável, Campos desenvolveu-se desbragadamente para o bem e para o mal, Monte Verde ainda é um vilarejo pacífico discutindo seu destino. Os que sobem a serra - e quantos o fazem! - no caminho das frenéticas baladas e dos acampamentos de consumo que Campos do Jordão oferece no inverno, vão achar Monte Verde um lugar maçante. Para os que freqüentam estância mineira, contudo, é justamente esse bulício quase metropolitano que tomou Campos um destino inaceitável, ainda que por lá corram os mesmos córregos gelados e despontem os mesmos cachos de pinhão.

Os pombinhos. Enamorados, amantes, esperançosos, renovadores de votos, recuperadores de relações, matrimônios estáveis, duplas em tentativas desesperadas de salvação. Todos vêm a Monte Verde. Quando o Sr. Monte Verde (o imigrante letão Verner Grinberg, cujo sobrenome, traduzido, deu nome ao lugar) comprou as primeiras terras dos antigos Campos de Jaguari, em 1938, para mais tarde loteá-las e criar um novo refúgio serrano, certamente não era seu plano criar um reduto tão ardente de casais românticos. Batista religioso e severo, não consta que ele tivesse alguma restrição à beleza do amor, mas é de se supor que ficasse corado com o rumo tântrico que tomou seu povoado.

As famílias, com crianças, ainda têm, é claro, seu espaço em Monte Verde, mas cresce o número e a qualidade das pousadas destinadas exclusivamente para esse tipo de público. Se, em décadas passadas, o playground e a sala-de-jogos eram equipamentos indispensáveis nas hospedarias da região, hoje o que não pode faltar são ofurôs, banheiras de hidromassagem, edredons suaves e luzes rebatidas.